Hallo ihr Lieben, Mir geht es derzeit ähnlich wie Jule und den anderen "Bemüdeten". Das liegt vor allem an meinen kleinen Nebenjob, den ich jetzt habe, der viel Zeit und Kraft in Anspruch nimmt und der mich schon das eine oder andere Mal nach der dritten durchmachten Nacht halb in den Boden gerissen hat. Ich mache ja auch noch meine Ausbildung zur Gesundheits- und Krankenpflegerin im 4-Schichtsystem "nebenbei" und die ganze Lernerei für die Berufsschule ist auch nicht ohne...aber im Moment interessiert mich das recht wenig. Ich tue einfach das Nötigste und das, was für mich am wichtigsten und richtigsten erscheint. Mit dem Lernstoff komme ich im Moment nicht wirklich zurecht, obwohl ich sonst immer eine der besten im Kursus war und mir die Arbeit Spaß gemacht hat. Vor allem gehe ich sehr gerne dort zur Schule, weil ich mich da, dass erste Mal im sozialen System, wohlfühle und es immer etwas zu lachen gibt. Jedoch weiß keiner dort, wie es in mir aussieht und wie es mir wirklich geht. Das Fatale ist ja, man gewöhnt sich irgendwann an diesen ausgebrannten Zustand und versucht ihn als eine Art Ideologie darzustellen. Morgen früh muss ich ebenso wieder zum Campus. Wir schreiben eine Klausur über die verschiedenen Prophylaxen in der Pflege und ich habe nichts gemacht. Völlig untypisch für mich. Und es ist mir egal. Im Unterricht bin ich meist nicht ganz da. Für mich ist das nur Beschäftigungstherapie. Oft ist mir langweilig und ich lenke mich zusammen mit meinen Kursmitschülern ab, um nur nicht auf unangenehme Gedanken zu kommen. Den Unterrichtsstoff hole ich dann zuhause nach...oder versuche es zumindest. Doch dazu fehlt mir meist die nötige Kraft und Lust, weil der Akku fast immer leer ist und ich an allen 7 Tagen der Woche immer erst spät aus Berlin rauskomme. Und was ist, wenn ich das Probehalbjahr nicht bestehe? Keine Sorge, denke ich mir...Plan B ist schon bereitgestellt. Und was ist sonst so? Kind weg. Familie weg...auch wenn ich es mir selber so ausgesucht habe, bin ich doch ein schrecklicher Mensch. Ich habe meine schwerkranke Mutter mit meinem Sohn zurückgelassen und meinem Partner den Rücken gekehrt. Es war mir einfach zu eng in dieser Welt. Mein Gefühl bewegt sich ständig zwischen Euphorie der widergewonnenen Freiheit, Scham und großer Trauer. Gäbe es irgend ein Mittel, was mich ständig auf Wach halten könnte, ich würde es nehmen. Meine Wohnung sieht aus, wie ein Messiheim. Und ich hab oft nicht mal die Kraft, aufzustehen um das Teewasserabzunehmen...so benommen bin ich. Ab und an hilft ein wenig Alkohol, damit ich es hier einigermaßen auf die Reihe kriege...und die geliebten Zigaretten natürlich. Öfters muss ich mich einen Tag krankschreiben lassen, weil ich es einfach nicht schaffe, aus dem Bett zu kommen. Dann kann ich mir vom Arzt wieder anhören, wie ungesund meine Lebensweise ist und das ich mich doch zusammenreißen muss, weil das heutzutage nämlich so läuft. Aber ich will mich gar nicht zusammenreißen. Ich hab meine eigene, verdrehte Art, mein Leben zu leben und meine eigene Realität. Und da ist alles in Ordnung, weil ich es eben schon so gewöhnt bin. Die meisten "Freunde" von mir sagen, ich solle mich doch einfach mal entspannen und ausruhen. Doch ich weiß gar nicht mehr, wie das geht. Sie haben keine Ahnung, dass der Zug für mich schon längst abgefahren ist. Und Liebe? Tja...wo ist die Liebe nur hin...sowas hab ich mal gekannt. Schön war Bonn vor zwei Jahren...jetzt ist an ihrer Stelle die Ablenkung getreten mit all ihren Verlockungen und Reizen. Ich bewege mich durch jedes Bett der Stadt. Alter und Aussehen ist mir mitlerweile egal. Da gibt es kein Gefühl der Scheu oder Unterscheidung mehr. Und das ist gut so. Sex ist ein Mittel zum Zweck für mich. Die einzige positive Empfindung habe ich, wenn ich die Abende mit meinem besten Freund aus der Realschulzeit verbringe...da fühle ich wenigstens noch einen Ansatz von Nähe und Geborgenheit, wenn auch nur wenig. Vor einigen Wochen habe ich wohl wahrscheinlich eins der mächtigsten Tabus der Gesellschaft gebrochen und ich glaube, wenn mein Umfeld wüsste, was für ein "Hobby" ich seitdem nach der Arbeit/Schulzeit nachgehe, würden sie sagen: "Was die? Gerade sie?!" Aber stille Wasser sind bekanntlich tief - und schmutzig. Ja, schon meine Eltern meinten, ich sei als Kind schon nicht normal gewesen. Wenn jemand mit der Prinzessinnen-Krone auf den Thron gestiegen ist, so war ich die Erste, die diesen Menschen hinuntergekickt hat. Aber so war ich halt schon immer. Ich kenne das nicht anders. Ich habe Angst...Angst, das ich in 10-15 Jahren vor meinem Leben stehe und mir eingestehen muss, dass ich doch eigentlich nur einer Illusion hinterher- und gleichzeitig von mir selber davongerannt bin. Dann werde ich es bereuen, dass ich meine Familie verlassen habe. Meine Mutter wird gestorben sein, ohne, dass wir ihre restliche Zeit wie Mutter und Tochter miteinander verbracht haben...Eis essen, Kaffee trinken auf der Veranda, die letzten Sonnenaufgänge... Mein Sohn wird erwachsen sein und ich werde alles verpasst haben...ich werde nie die Mutter sein können, die ich immer sein wollte und er wir mich dafür hassen, weil ich ihm das Leben kaputt gemacht habe. Aber ich kann nicht anders. Ich kann ihre Nähe nicht zulassen, weil ich ihnen nicht gut tue. Ich muss ganz fern von ihnen sein, damit alles wieder ins Lot kommt und damit ich niemanden mehr verletze. Denn ich kann sie nicht mehr sehen, weil sofort die Traurigkeit über mich kommt... So, jetzt ist das alles doch ein bisschen aus dem Ruder gelaufen. Eigentlich wollte ich nur zwei, drei Sätze schreiben. Aber naja...vielleicht war das auch mal ganz gut... Liebe Grüße Syrin

Er ist immer noch um dich - bitte ihn um ein Zeichen ;-) - das wird dir sicher helfen. Alles Liebe Daniela

Hi, Trixie, das freut mich von Herzen! :)

Danke lieber Martin, Zöliakie ist es nicht, es ist eine colitis ulcerosa die wahrscheinlich auslöst wird durch das eigene Immunsystem, die Leukozytenarten sind nicht aus dem Gleichgewicht, so ist es aber schon eine Autoimmunerkrankung. Ich weiß auch das der Glaube Berge versetzen kann und tut, auch ich hatte Krebs und habe es weg bekommen in dem ich anfing zu verzeihen aufhörte zu hassen und visualisierte wie der Tumor weggeht. Mein Sohn ist glaub ich noch nicht bereit für eine Fernbehandlung, wenn ich zu ihm gehe höre ich " ich möchte meine Ruhe, brauche Zeit, möchte nicht denken". Ja ich denke er muß das erstmal verarbeiten Aber werde gerne dein Angebot annehmen wenn er soweit ist, herzlichen Dank Martin. Lieben Gruß Miakoda

Liebe Anika, schreibe mir mal per PM, oder besser an meine e-Mail martin.heinz(at)celestine-prophezeiungen.de Ich habe das Gefühl, dieses Thema lässt sich besser nichtöffentlich behandeln. Herzlichst Martin

Liebe Jule, ich hatte und habe manchmal noch solche Gedanken wie Du, die Frage was kann ich tun, warum ist das so, auch wo ist Gott wie kann er das alles zulassen? Ich stimme Silvia zu wir alle suchen uns aus wie und wo wir leben und was wir erleben wollen. Der Gedanke hat mich erstmal beruhigt, aber die Fragen gingen weiter. Wie und warum bin ich hier was soll und kann ich tun. Ich kleine Maus vor der grossen Katz. Aber ich kleine Maus kann DENKEN und Gedanken sind Energien die sich manifestieren wollen. Vielleicht sind HARRP und alles andere über das man sich aufgegen kann die Summe der ganzen Weltuntergangsreden der vergangen Zeit (Offenbarung Johannes und so). Wir können aber unsere Gedanken auf etwas anderes lenken auf das was wir uns wünschen eine Welt in der es keine Tränen mehr gibt. Aber was machen dann die Seelen die gerade dazu auf der Welt gekommen sind wo sollen sie inkarnieren? Wieder eine Frage die eine Antwart bedarf. Auch Syrin kann ich nur zustimmen auch die kleinste Tat hinterlässt ihre Spuren, und wenn viele der Weg der kleinen Taten geht wird irgendwann mal ein breiter Weg daraus den viele gehen, es werden ja immer mehr. Lieben Gruß Miakoda

Ich wünsche Dir noch ganz viele positve Erfahrungen sowohl hier in der CC, wie in deiner relativ neuen Heimat, mögen Dir die Herzen zufliegen, dass Du Dich wohl und angenommen fühlen kannst. Viel Erfolg im Gespräch mit deinem Chef, möge sich für Dich alles zum Besten wenden, in welcher Richtung dies auch immer sein wird. Liebe Grüsse Marlène

Liebe Silvie, danke für deine Antwort, es freud mich sehr für Dich das Du den Weg heraus gefunden hast. Ach mein Herz hüpft richtig. Ich habe mir mal alles durch den Kopf gehen lassen. Meine Arbeitskollegin hat alles mit bekommen wie ich es geschafft habe mit hilfe einer Freundin aus dem Tal zu kommen. Ich habe ihr angeboden dies mit ihr auch zu machen und das Angebot steht immer noch. Es gibt somit auch keine Schuld, von meiner Seite. Ja wieder was gelernt. Es bleibt Dankbarkeit. Lieben Gruß Miakoda

Liebe Juliel, Du schreibst es ist keine normale Beziehung zu der Seele, Du schreibst von es würde Dich "vervollständigen". Wenn man den anderen Aspekt seiner Seele noch nicht richtig integriert hat kann es zu einer solchen Sehnsucht auch kommen. Diese Seele ist ja so nahe das Du sie spürst. Lieben Gruß Miakoda

Und alles ist miteinander verbunden. Selbst die Abhängigkeit zeigt uns Wegweisen und daraus können wir lernen auf unserer Reise (bzw Suche). ;) Wir können generell aus allem lernen und schöpfen. Herzlichst, Jeliel